Жизнь — удивительная штука. Одному достается все, у другого отбирают самое ценное. Нет, я не привык жаловаться на свою жизнь, но того, что она сотворила со мной почти 10 месяцев назад, я не желаю никому, из ныне живущих на нашей планете. В феврале 2015 года судьба отняла у меня самое лучшее, что есть на свете, не спросив даже моего мнения. Маму…
2 года лечения от рака груди не увенчались успехом. Курсы химиотерапии, операция, снова химиотерапия, куча поездок в Ставропольский онкодиспансер… Рак излечим, но судя по всему моей матери не повезло… Я прекрасно понимал, что излечить от рака на такой стадии ее сможет только чудо, но чуда не случилось. 11 февраля 2015 года стало переломной датой в моей жизни. Я ощутил то самое жуткое чувство, когда человек умирает у тебя на руках, а ты бессилен, беспомощен и ничего не можешь с этим поделать.
Я смутно помню тот день, в голове была абсолютная пустота, ни одной мысли, за которую можно было бы зацепиться. Веселый и добрый человек вмиг мутировал в крайне грустное и замкнутое существо, внутри которого как будто что-то упало и разбилось.
11.02.2015 — для кого-то это набор цифр, а для меня — поворотный момент в моей жизни. Она буквально поделилась на две части — до и после. Я в очередной раз осознал, что не знал о себе многого, в том числе как бороться с чувством утраты близкого человека, которое не меня покидает до сих пор. Изначально я как маленький ребенок создал в голове иллюзию того, что мать уехала. Так хотелось залезть под стол, обнять коленки и плакать, как в детстве… Но, увы, мы уже не дети…
Уже не раз говорил о том, что научил свой организм сдерживать свои эмоции. Но все, связано со смертью матери до сих пор у меня вызывает слезы на глазах. Мужчины не плачут — это правда, но в таких случаях слеза пробьется даже у самого жесткого и сурового человека. По сути, это моя уязвимость, эксплойт к которой сейчас и был опубликован. Прошу, не пытайтесь меня «взломать», иначе банальная XSS-выходка может обернуться для вас травмпунктом.
Никогда не сталкивался с утратой близкого человека, но прекрасно понимаю, что рано или поздно это случится с каждым. Вследствие чего я не смог выработать в себе защитные механизмы, позволяющие контролировать эти эмоции. Пожалуй, лучший способ заглушить в себе внутреннюю боль от утраты — это вызвать боль физическую, дабы мозг переключился с «сжирающей» тебя изнутри мысли на нечто иное. В те моменты, когда кто-то спрашивал о матери, я прикусывал себе язык, вызвав боль, дабы не привлекать внимание окружающих… Впрочем, я делаю это до сих пор.
У каждого народа есть свои обычаи и традиции. Зимой я надолго попрощался со своим айподом, отключил ЖК-панель, забыл о бритве и всякого рода поздравлениях. Таковы традиции, которые я не могу нарушить. Если пренебрежением законов управляет мозг, то за соблюдением традиций следит совесть. Нарушить закон я вполне могу, а вот отступить от традиций совесть ни в коем случае не позволит.
Говорят беда не приходит одна… Случилось так, что в начале прошлого года я жутко втюрился в одну из прекрасных представительниц женского пола… И вот, пока ты раздумываешь, как признаться ей в чувствах, ее уводят из под носа, предложив руку и сердце, а жизнь вдобавок бьет тебя гаечным ключом по голове и отбирает у тебя самое дорогое. Даблшот! Два одновременных выстрела в мозг и в сердце…
В итоге в тот момент в голове было две проблемы, от одной из которых я решил избавиться, прекратив общение с девушкой. Интерпретируя притчу Соломона о родном ребенке, я решил «отпустить» ее, дабы она была счастлива. Конечно, я очень благодарен ей за те две недели общения после смерти матери, ибо если бы не она, я не знаю, что бы сейчас со мной было.
Однажды в блоге я упомянул о том, что года три назад у меня была весомая причина для того, чтобы отклонить приглашение в Бельгию. Крутая работа, бесплатное жилье в пригороде Брюсселя, хорошие друзья… Спустя несколько лет «причина» исчезла, но появилась другая — чувства к той самой девушке, которые не покинули меня до сих пор.
Для чего написана эта статья? Не для того, чтобы вы осознали, что нужно любить родителей и делать для них все возможное… А для себя, чтобы через несколько лет напомнить себе о своих мыслях и эмоциях от утраты близкого человека, дабы заново не придумывать себе защитные барьеры. Надеюсь, в ближайшие сто лет меня и моих читателей не постигнет подобная участь.
С наступающим Вас! Всего хорошего вам и вашим близким!
Спасибо за поздравления други мои) Шмель, как со своими террористами в Бельгии разберётесь, тогда и заскачу)
C новым гадом и тебя Ньюман) Будешь в наших краях — заскакивай. Всегда будем рады тебе.
С Новым Годом хороший человек! Пусть всё будет добре.
Теряя близких, мы страдаем, порой замыкаемся в себе, виним судьбу (возможно окружающих и себя)… Но, когда дорогой тебе человек долго мучается от неизлечимой болезни, смерть можно воспринимать как избавление.
Да, он мало прожил, мог бы еще жить и жить.
Да, он покинул тебя, хотя был так нужен.
Есть еще множество всевозможных «да»…
Но ни одно из них не стоит страданий тяжело больного человека.
Поэтому иногда лучше отпустить, там ему будет лучше.