Анатомия чувства утраты

Жизнь — удивительная штука. Одному достается все, у другого отбирают самое ценное. Нет, я не привык жаловаться на свою жизнь, но того, что она сотворила со мной почти 10 месяцев назад, я не желаю никому, из ныне живущих на нашей планете. В феврале 2015 года судьба отняла у меня самое лучшее, что есть на свете, не спросив даже моего мнения. Маму…


2 года лечения от рака груди не увенчались успехом. Курсы химиотерапии, операция, снова химиотерапия, куча поездок в Ставропольский онкодиспансер… Рак излечим, но судя по всему моей матери не повезло… Я прекрасно понимал, что излечить от рака на такой стадии ее сможет только чудо, но чуда не случилось. 11 февраля 2015 года стало переломной датой в моей жизни. Я ощутил то самое жуткое чувство, когда человек умирает у тебя на руках, а ты бессилен, беспомощен и ничего не можешь с этим поделать.

Я смутно помню тот день, в голове была абсолютная пустота, ни одной мысли, за которую можно было бы зацепиться. Веселый и добрый человек вмиг мутировал в крайне грустное и замкнутое существо, внутри которого как будто что-то упало и разбилось.

11.02.2015 — для кого-то это набор цифр, а для меня — поворотный момент в моей жизни. Она буквально поделилась на две части — до и после. Я в очередной раз осознал, что не знал о себе многого, в том числе как бороться с чувством утраты близкого человека, которое не меня покидает до сих пор. Изначально я как маленький ребенок создал в голове иллюзию того, что мать уехала. Так хотелось залезть под стол, обнять коленки и плакать, как в детстве… Но, увы, мы уже не дети…

Уже не раз говорил о том, что научил свой организм сдерживать свои эмоции. Но все, связано со смертью матери до сих пор у меня вызывает слезы на глазах. Мужчины не плачут — это правда, но в таких случаях слеза пробьется даже у самого жесткого и сурового человека. По сути, это моя уязвимость, эксплойт к которой сейчас и был опубликован. Прошу, не пытайтесь меня «взломать», иначе банальная XSS-выходка может обернуться для вас травмпунктом.

Никогда не сталкивался с утратой близкого человека, но прекрасно понимаю, что рано или поздно это случится с каждым. Вследствие чего я не смог выработать в себе защитные механизмы, позволяющие контролировать эти эмоции. Пожалуй, лучший способ заглушить в себе внутреннюю боль от утраты — это вызвать боль физическую, дабы мозг переключился с «сжирающей» тебя изнутри мысли на нечто иное. В те моменты, когда кто-то спрашивал о матери, я прикусывал себе язык, вызвав боль, дабы не привлекать внимание окружающих… Впрочем, я делаю это до сих пор.

У каждого народа есть свои обычаи и традиции. Зимой я надолго попрощался со своим айподом, отключил ЖК-панель, забыл о бритве и всякого рода поздравлениях. Таковы традиции, которые я не могу нарушить. Если пренебрежением законов управляет мозг, то за соблюдением традиций следит совесть. Нарушить закон я вполне могу, а вот отступить от традиций совесть ни в коем случае не позволит.

Говорят беда не приходит одна… Случилось так, что в начале прошлого года я жутко втюрился в одну из прекрасных представительниц женского пола… И вот, пока ты раздумываешь, как признаться ей в чувствах, ее уводят из под носа, предложив руку и сердце, а жизнь вдобавок бьет тебя гаечным ключом по голове и отбирает у тебя самое дорогое. Даблшот! Два одновременных выстрела в мозг и в сердце…

В итоге в тот момент в голове было две проблемы, от одной из которых я решил избавиться, прекратив общение с девушкой. Интерпретируя притчу Соломона о родном ребенке, я решил «отпустить» ее, дабы она была счастлива. Конечно, я очень благодарен ей за те две недели общения после смерти матери, ибо если бы не она, я не знаю, что бы сейчас со мной было.

Однажды в блоге я упомянул о том, что года три назад у меня была весомая причина для того, чтобы отклонить приглашение в Бельгию. Крутая работа, бесплатное жилье в пригороде Брюсселя, хорошие друзья… Спустя несколько лет «причина» исчезла, но появилась другая — чувства к той самой девушке, которые не покинули меня до сих пор.

Для чего написана эта статья? Не для того, чтобы вы осознали, что нужно любить родителей и делать для них все возможное… А для себя, чтобы через несколько лет напомнить себе о своих мыслях и эмоциях от утраты близкого человека, дабы заново не придумывать себе защитные барьеры. Надеюсь, в ближайшие сто лет меня и моих читателей не постигнет подобная участь.

С наступающим Вас! Всего хорошего вам и вашим близким!

4 comments

  1. Eric Newman Post author

    Спасибо за поздравления други мои) Шмель, как со своими террористами в Бельгии разберётесь, тогда и заскачу)

  2. Шмель

    C новым гадом и тебя Ньюман) Будешь в наших краях — заскакивай. Всегда будем рады тебе.

  3. Сэм

    С Новым Годом хороший человек! Пусть всё будет добре.

  4. Аленькая

    Теряя близких, мы страдаем, порой замыкаемся в себе, виним судьбу (возможно окружающих и себя)… Но, когда дорогой тебе человек долго мучается от неизлечимой болезни, смерть можно воспринимать как избавление.
    Да, он мало прожил, мог бы еще жить и жить.
    Да, он покинул тебя, хотя был так нужен.
    Есть еще множество всевозможных «да»…
    Но ни одно из них не стоит страданий тяжело больного человека.
    Поэтому иногда лучше отпустить, там ему будет лучше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *